This is an offer to make you hair stand on end! Try to imagine the metallic hook held by a white-clad surgeon, bending over to a poor, vulnerable bare head, getting ready to turn it into bloody tapestry-work…” So Mr. Jones, how much would you like to spend today? Well, sorry, it seems there it may end up costing a little bit more, is that OK with you?

Have you ever wondered how much it costs to cover a full-head? Should this, in your particular case, be a costly affair, do not lose hope but do appeal to your family’s generosity. The advertisement specifies that the clinic issues  gift cards. Such a romantic proposition for a Christmas present!  … although not totally devoid of risk, especially if your wife is stingy, broke or enjoys a joke.

 “Darling, I really did not want to buy you a toupee…since you are an anti-fur activist… but I did buy you a gift card from the Hair Clinic. The great thing is, you will be able to choose the pattern, since, with our finances being so tight this year, I only got a $ 1,000 card, which means you can have as many as 1111 sprouts. Then we can finish the job next year when we are done paying for the new furnace…” 

You always knew your wife had a knack for splitting hair…

 Do no despair. There remains a 20-dollar alternative: marketing your baldness. This is definitely the right solution for millions of Americans who cannot suffer growing pains any longer and sport t-shirts reading “ This is NOT a bald head. This is a solar panel for a sex-machine.”

 Il est certain que le Dr Sigmund aurait beaucoup à dire sur la méprise inconsciente, mais oh combien pratique ,du titre « La Grande Dérouille ». Mon esprit dérangé suggère néanmoins que ceux qui ont crée la langue française  en savaient déjà long sur l’affreux sort des amants en matière de mensonges et trahisons…

Mais alors, vous demandez vous à juste titre, qu’a donc fait J.  avec le DVD, une fois qu’elle la eu entre les mains ? Bien évidemment, intriguée par un film qu’elle ne se souvenait plus avoir commandé, J., 72 ans, a pu regarder premier film porno d’une existence susqu’ici sans vice. « Mais ils montrent les organes et tout le bazard ! » s’exclame t-elle en me relatant les faits. S’exclamer, dit le dictionnaire, c’est « exprimer avec surprise, horreur ou joie ». Les trois expressions y étaient, je vous l’assure. « Ben, J ., c’est tout le principe je crois. Les organes dans toute leur gloire, en couleur et avec en prime les fluides corporels”. Ces films sont censés être faits pour les hommes, et les hommes, dit on, sont “visuels”. J’adore les euphémismes.

J’admets moi-même bien volontiers  ne pas être totalement indifférente au porno, ne dédaignant pas regarder à l’occasion. La définition de la dite occasion restera  à préciser. Je pense que d’une certaine façon, cela démystifie le sexe, ce qui n’est pas toujours une mauvaise chose. Non mais c’est vrai, par exemple…vous avez vraiment le béguin pour un type…et là, toc, vous avez toutes les pensées parasites qu’une femme honnête a en pareilles circonstances…. Le vernis de mon  petit ongle est il écaillé, la cellulite sur ma fesse gauche est elle vraiment visible ou bien, et cela est tout à fait surprenant car vous n’avez aucune intention de mettre vos ébats sur pellicule…mes organes génitaux sont ils photogéniques ? Alors  que là, sur l’écran, certaines d’entre nous, ou plutôt, certaines d’entre elles, vous déballent tout, absolument tout, cellulite, orifices béants et assoiffés de sexe…et personne n’a l’air offensé  le moins du monde. C’est ce que j’appelle mettre les choses en perspective.

 Dernière minute : J., après lecture de ma chronique, souhaite porter à votre connaissance les rectifications suivantes :

-          Je n’ai pas 72 ans mais 71 et 8 mois, espèce de blairote.

-          Mon mot de passe n’est pas « baisemoiaussi » mais « vatferfoutre »  ce qui change beaucoup de choses dans la perception de ma moralité, et je l’ai choisi uniquement parce que j’étais très en colère contre mon mari ce jour là, car aucune femme élévée dans le respect de la religion comme moi n’utiliserait ce mot,  que l’ECRIRE fut un soulagement significatif et un grand pas dans mon existence,  et que c’est à présent sans aucun nul doute l’un de mes mots préférés. Sa concision est inbattable et ne peut prêter à confusion.  Merde alors .

I am sure Dr Sigmund would have a lot to say, on the unconscious but oh so convenient confusion of meanings between “Lie” and “Lie”.  My own disturbed psyche suggests that whoever is responsible for creating the English language knew all about the terrible fate awaiting lovers in terms of deceit and manipulation. But then of course I have a warped mind.

So, you may rightfully ask, what did J. do with the movie once it got there? Well of course, intrigued by a film she did not remember ordering, J., age 72, was able to watch the first porn in her vice-deprived existence. “They show organs and all”, she exclaims. The dictionary definition of exclaim is “to utter with surprise, horror or joy”. All three expressions were there, I can assure you.  “Well” I said, that IS the point I think, J. Organs in full splendor, color and bodily fluids” These films are meant to be for men, they say. And men, they also swear, are “visual”. I love euphemisms. 

I admit to not being indifferent to porn myself. Even quite enjoy watching it on occasions. The definition of which occasions remains to be elaborated on. I believe it demystifies sex somewhat, not always in a bad way. I mean, you  really fancy this guy… and yet you get all these parasitic thoughts any honest woman gets, about whether your nail polish on your little toe is chipped or your cellulite on your right butt cheek is too obtrusive or even, however stupid this may sound since you have no intention whatsoever to have your frolicking captured on screen or film, you worry about the aesthetic properties of your private parts…. And there you have some of us, or rather, some of them, baring it in front of the camera, jelly bodies, gaping, hungry orifices and not one man appears to be put off. This is what I call perspective.

Last minute: J., who read my column, wishes me to bring the following corrections to your attention:

-          I  am not 72 but 71 and 8 months, you stupid French woman!

-          The password was actually “fuckyou2” and not “fuckme2” which not only makes a whole lot of difference as to my morality but also testifies to how pissed off I was, with my husband, I think, that day, as no woman with my upbringing would use such an indelicate word in any sentence. However it was a big step to even write it and now it is one of my mostest favorite words because it is so succinct its meaning is unescapable. God Bless!

Scandale dans un village de l’Indre. Une centenaire vient de mourir, laissant à la municipalité de son village 1.6 million d’euros. L’impertinente assortit son legs de conditions qualifiées de loufoques. Les caméras s’activent. Les langues se délient, la méchanceté avec. La vieille dame n’était pas connue pour être riche. C’est son premier délit. Elle aurait dû sans doute rouler en Porsche et entretenir des gigolos.

Léguer 1.6 million pour construire des logements sociaux, et oser poser quelques conditions, c’est franchement honteux dans notre pays. Non seulement le maire, “obligé d’accepter le leg sous conditions”, pauvre homme, ne voit pas d’un bon oeil la construction de logements pour des pauvres…mais il doit poser une plaque en reconnaissance à la mairie, prendre en pension deux tableaux aimés par la mamie millionaire , et baptiser une rue en son nom….C’est pas malheureux, çà, Maaame Michou ? 

Pour moi qui vis aux Etats Unis, chargée de récolter les fonds issus de la philanthropie privée, ces conditions me paraissent une reconnaissance normale acquise au donateur.  On peut dire, effectivement, qu’ils font peut être pêché de vanité, ces gens généreux, à vouloir laisser leur nom ou le service à thé en argent de la tante Lucy en pension pour l’éternité.

On peut aussi être reconnaissant que nos étudiants fauchés aient des bourses; que des cliniques financées par des vieux vaniteux pour accueillir des démunis sans papier voient le jour; que la recherche médicale avance grâce à des merci gravés sur les murs. On peut aussi, si toutefois on a dans le coeur au moins un dixième de cette générosité, se dire que ce don, c’est aussi un peu de soi qu’on veut léguer, un héritage qu’on veut laisser, un message pour encourager d’autres à vivre cette expérience du don de soi. Celle qui fait pleurer de bonheur certains vieux monsieurs qui, avant de partir pour leur ultime voyage, veulent parfois dire à tous combien ils se souviennent de leurs études difficiles, de leur enfant mort de leucémie ou de leur arrivée démunie dans ce nouveau pays. Dire toutes ces blessures enfin réparées grâce à la réussite matérielle d’une vie. Un geste si significatif qu’il implique souvent d’accepter de laisser bien moins d’argent à ses propres enfants.

On peut aussi se dire que si sans doute la vieille dame de l’Indre avait  besoin de reconnaissance, de gloire locale à titre posthume, ou d’un clin d’oeil impertinent à ceux qui la croyaient radine… en était par là même profondément humaine. Que peut être, ne laissant pas d’enfant, elle voulait laisser son nom dans un village d’ingrats. Qu’elle aimait tellement ses deux tableaux qu’elle voulait qu’on en prenne soin pour elle. 

Au final, quoiqu’on en pense, la mamie millionaire qui cachait bien son magot a fait du bien autour d’elle, elle n’a blessé personne et  voila qui mérite le respect, au minimum, et la tendresse, si on en est capable.

Au lieu de çà, je vois la voisine ricaner de son radinisme sur le prix des huitres; le maire tirer la tête d’un homme resigné à prendre un argent presque honteux; les clients du café insinuer une sécheresse de vie; le journaliste suggérer une tatie Danielle.

J’ai mal au coeur et j’ai mal à mon pays. Il est plus honorable dans notre culture de demander des subventions que d’accepter une générosité privée teintée d’humanité, avec les limites et les faiblesses qui lui sont propres, avec son geste qui demande, maladroitement, de l’amour.

En ce début de siècle, c’est socialement plus acceptable d’être un “people” pour rien qu’une star pour générosité. Un exemple à ne pas suivre.”

D’un autre côté, Sigmund lui-même fut souvent photographié un cigare à la main. Même à la Maison Blanche, on les fumait sous les bureaux, hein, Monica?

L’été est rude pour les règles de bienséance. C’est sur le trottoir que çà se passe. Je croyais le sud de la France particulièrement affecté, avant d’arriver aux Etats Unis. La différence, je pense, est l’innocence totale avec laquelle les atteintes  aux bonnes moeurs sont perpétrées ici. Je passe sur les épouvantables minijupes ou shorts portés sur tous les gabarits, à tous les âges… accompagnées des inévitables tongs, que l’on nomme fort à propos “flip flops” en anglais, sans doute une référence à la démarche de canard fainéant qu’elles confèrent…. Ce qui me perturbe réellement, ce sont les glaces.

Il y a des plaisirs qu’ils vaut mieux circoncire, euh, circonscrire à la sphère privée.  Reconnaissez qu’enfourner en public un cône glacé puis lui faire subir les derniers outrages devant tout le monde n’est pas dépourvu de certains frissons, dont la température de la friandise n’est pas responsable. Un cône, deux boules, voilà réellement un plaisir qui ne se savoure pas  avec une élégance décontractée devant témoins.

Quelle ne fut pas ma surprise, ce midi, prenant une petite pause sur le parvis devant nos bureaux, de voir arriver un couple muni d’une gâterie  qui, dans notre pays, ferait pouffer de rire la population. La petite coupe carrée en gaufrette est surmontée d’une crème glacée (ice cream pour les franchement ignares) dont la forme n’admet aucune équivoque. Voilà les tourtereaux qui s’installent à la table d’à côté, sous mes yeux ébahis, et entreprennent, chacun pour soi, concentrés sur l’ouvrage, de taquiner l’oblong iceberg avec la langue. Je regarde autour de moi, sonde le regard de ma collègue. Personne ne semble perturbé par le spectacle.  Je décide de garder pour moi mes émotions, mais trouve très difficile de me concentrer sur notre innocente conversation.

La femme, surtout, me fascine. Elle regarde sa friandise avec les yeux de l’amour. La tourne, la retourne. Sa tension monte, c’est visible. Et toc, un coup de langue. Elle change de côté, ajuste la langue, et toc…Christine et moi passerons 10 minutes  à deviser sans dévier sur notre weekend, nos amis, notre promenade de samedi, alors que deux chaises plus loin se déroule une scène dont la lente obscénité résultera en une castration inéluctable, perpétrée à coups de langue par une femme  au zèle impitoyable, qui se renversera enfin sur sa chaise en métal, l’air repus, l’oeil torve, le ventre apaisé.  Alors, heureuse?

Je respire. En France, j’aurais pu rire de la scène avec mon interlocutrice, proférer des grossieretés jubilatoires, bref, me soulager. Ici, une seule mention ironique sur la signification peu subliminale des faits se heurterait à l’incompréhension choquée de mon entourage.  C’est un ajustement permanent.

Les américains sont polis et chaleureux avec autrui. Il faut le savoir.  ”Have a good one!”  dit on à Pittsburgh en prenant congé de quelqu’un. Mot à mot : ”Prenez-vous en une bonne!”. De journée, pardi. On a l’esprit vraiment mal tourné dans notre pays… Pour preuve, le banana split. A Cassis, près de Marseille, un restaurant a longtemps mis sur la carte un dessert américain à la banane, servi aux dames sans cuiller, à manger à la main exclusivement. Rebaptisé “Rêve de Jeune Fille”.

The sound of the word does not conjure up any bucolic feeling in a French person. It rather evokes some substance made of too ‘much’ of the infamous five-letter word in the French language, used to describe anger and frustration by referring to a somewhat offensive body waste component. Well, don’t be mistaken, This is it,Every year in May, American gardens start competing for attention. Shrubs, trees, borders, flowers…all must look their best and upstage the neighbors’. Americans love their gardens and need recognition from your senses.

This is where the Mulch comes in.
 One morning you awaken to the sound of a super-powerful engine, You open the window and in one instant your lungs appraise the seriousness of the situation. Armed with a gun of sizable dimension connected to an endless supply from a truck, two men with masks (for survival purposes), one standing by the truck, the other one holding the deadly weapon, liberally spray the brown, pestilential substance on all vegetal organisms in sight.
You hurriedly close the window and run to switch on the TV in the hope that the News will already be dealing with this terrorist attack of a new kind, failing which calling 911 will become your responsibility.
It is the weekend and you most conveniently come across a program for gardeners. Disbelief and resignation sink in you as you learn of the perfectly legal existence and widely-recommended use of the pestilential  disgrace you have just caught a sniff of: the MULCH, a rustic mixture of wooden chips and manure, designed to turn any depressive border into a blooming wonder. Greener than green, this is the mulch’s motto.
Should you be hoping that, come Monday, your respiratory system may find some rest, then you are very wrong, You are indeed going to feel sorry that your office enjoys  such a green setting,  Mulch will be striking mercilessly all week. Graduation time is in three weeks, A green campus is an absolute must.  Your distressed comments will be met by your native colleagues’ full- of- patriotic pride, unequivocal reply: ‘it’s the Mulch”.
What more can you say?

Une proposition qui vous hérisse le poil. Imaginez  le crochet métallique tenu par un chirurgien en blouse blanche,  penché sur le pauvre crâne vulnérable qu’il s’apprête, tel un tapis, à transformer en canevas sanguinolent….”Et alors, Monsieur Duschmol, je vous en mets pour combien, aujourd’hui?” “Ah, il y en a un peu plus, je laisse?”.

Au fait, il faut combien de cheveux exactement, pour recouvrir un crâne? …Si, dans votre cas, l’entreprise s’annonce coûteuse, ne perdez pas espoir et faites appel à la solidarité familiale.  L’affiche indique, en complément, que le centre de traitement propose des cartes cadeaux. Une idée bien romantique pour Noel… Mais cependant non dépourvue de risque, pour peu que l’on ait une femme radine, fauchée ou farceuse…

“Chéri,  je ne voulais pas t’acheter de moumoute, puisque tu défends les bébés phoques…mais par contre je t’ai pris une carte cadeau de la Clinique du Cheveu. Tu pourras choisir le motif, parce que comme j’étais un peu juste, niveau budget, j’en ai pris que pour 1000 dollars, soit 1111 unités. On pourra faire  le reste l’année prochaine, quand on aura payé les travaux de la chaudière”…..le genre de cadeau qui vous met de mauvais poil, surtout si depuis quelque temps vous aviez attrapé la grosse tête.

L’alternative a 20 dollars est de de faire le marketing de sa calvitie. Une solution adoptée par certains américains modestes portant fièrement un tee-shirt annonçant “NON, ceci n’est pas une tête chauve. C’est un panneau solaire pour une machine à sexe”.

Je commencais à me demander si cette proposition couleur locale semblait normale a mes voisins, lorsque l’un d’entre eux finit par s’étonner de cette reponse disproportionnée et choquante. Ouf !  J’en ai donc profité pour laisser libre cours à mes épouvantables tendances sarcastiques en affirmant que,  au bon vieux temps où les hommes passaient leur journée dans les bois a déchiqueter des buches a la hache, ils avaient un exutoire parfait pour de telles poussées de testosterone. Alors qu’aujourd’hui, où il leur suffit de  payer leur note de gaz sur internet, il etait peu étonnant que certains éprouvent le besoin de casser des voitures ou de dissimuler une arme fatale… dans leur pantalon. 

Bizarrement, ma remarque a mis un terme au débat. 

Avant hier, une effroyable tuerie a eu lieu dans un club de sport de la ville.  Un homme de 48 ans, cachant des armes dans son sac de sport, s’est introduit dans le cours d’aerobic, frequenté uniquement par des femmes, et a tiré sauvagement treize salves avant de se suicider.  Motif invoqué dans son journal, publié sur internet: il n’avait pas eu de relations sexuelles depuis 25 ans.

Qui a dit que le sexe etait immoral?

We sat there for a while, silent. For a while only, of course. Then, as you do at funerals, we started listing all the things we would miss about M + S. They say it is part of the mourning process. Lucy, who apparently has been an M + S fan for years, indignantly said there was no way she could do without Cheddar cheese, although she thought it wasn’t worth sharing her grief on the matter with any French person. All agreed. So do I actually. While my heart goes to her, I must admit that, as a French citizen, I could not help drawing a mental parallel between the pain induced by the Cheddar cheese shortage and the supposed lobbying we all suspect the Brits to lead to finally eradicate all our smelly and thus politically incorrect cheeses from European Community ground. Serves you right!

Then Lucy, who is decidedly most affected by the prospective loss of her favourite shop, went on about the misconception the French have about the stylishness of M + S clothing and recalled a troubling remark from a French lady at a dinner party, referring to such clothes as ‘frumpy’. The atmosphere was getting tense. Deciding we needed some entertainment, I gleefully remarked that given the number of British women buying their underwear from Markies, there soon wouldn’t be any members of the Our Women’s Club wearing knickers. Margaret drily replied that it seemed to her it was much easier to stock up on knickers than on Cheddar cheese…. Serves me right. Then, as the others were listening in horror, she quoted a French woman interviewed by a TV channel who said that ‘such knickers were only fit for the Queen’.

For those of you who do not know France and don’t know yet about the slyness of its inhabitants, I think further information is needed: wearing the same knickers as the Queen is by no means supposed to be a compliment. I’ll come back to the relevance of the Queen’s knickers later on. In the meantime please remember that not so long ago we beheaded Marie-Antoinette. What knickers was she wearing… I wonder.

Linda reprovingly said that in her opinion M + S knickers very sexy were indeed. Well, some of them. It appears Linda and the rest of her family have been known to stock up on M + S knickers to such an extent that each pair had to be marked with strings of different colours so as to avoid sharing underwear. We were unanimously impressed by this display of exquisite thoughtfulness.

In addition to being, well…sexy… it seems M + S underwear is also extremely resilient and therefore long lasting. Resilient it has to be I thought to myself (sorry about this incursion into my perverse psyche)… if it is to be torn apart with tooth and nail on one of those nights…

Don’t be mistaken. I am not criticizing. I am just a long-time observer of the cultural differences between the French and the Brits. And as such, I can testify to the existence of an ‘M + S gap’ syndrome. It means that learning to love shopping at M + S certainly goes a long way towards understanding the way a British brain works. Having long ago bridged that gap -where else can I find those ghastly jelly cubes that make any normal French person shiver with horror?- I can now shamelessly confess to having acquired my first pair of saucy knickers at M + S a few … well decades ago. Now..”decade” does sound very much like “decay”! …. In those days such gear was only available in boutiques in France, the sort of place you wouldn’t even consider going to if you had been brought up in the Catholic faith like me. Anyway, as a then much younger person I did find it most interesting that any British woman could have access to a world of sin almost over a supermarket counter.

So, driven by the audacity you can only experience on foreign ground surrounded by strange, yet lovable islanders -I felt if people could not understand me they could not see me either- I went ahead and bought a pair.Of saucy knickers, I mean. Have M + S made me a better woman? Who knows … but while we’re mourning this piece of Britain in France I might just as well pay them a tribute.

To conclude…let me go back to the Queen’s supposed knickers… To the best of my knowledge the Queen herself -can’t say so much for the rest of her family- has never shown any piece of her knickers on TV. This may leave some of you puzzled about the reason one would think the Queen’s knickers deserve to be laughed at: the logic is, if one wears such ridiculous hats, one is bound to have matching knickers. Our beheaded Marie-Antoinette did not stand comparison.

Le mot “chienne”, d’ailleurs, allez savoir pourquoi, suggère des notions bien différentes,,,

La fidélité est une denrée enviée, Même le business s’en mêle. Avez vous remarque comme c’est une valeur en hausse? En marketing, on parle de client “fidele”, de “taux de rétention”. Dans la vie normale, la seule rétention qu’une femme peut attendre lorsqu’il s’agit de ses fesses, c’est la rétention d’eau.

Ce phénomène marketing peut paraitre paradoxal dans un monde ou le zapping est de rigueur, ou l’on ne démarre pas un film, un job ni une nouvelle relations sans se demander si on n’est pas en train de rater mieux ailleurs, Avec la “carte de fidélité’, le commerçant avise vous promet de “récompense votre fidélité”, selon la formule consacrée…

Récompenser la fidélité… voila un concept bien vulgaire. Obscène, même, Ce qui me chagrine n’est pas la mutation du concept moral de la fidélité a un concept ouvertement marchand, Le principe est le même. On ne fait, signe des temps, que passer d’une pigeonnade judéo-chrétienne a une pigeonnade consumériste.

Vous trouvez que j’exagère? Ne dit on pas des amoureux qu’ils roucoulent? Mauvais présage. Prenons les époux, par exemple, Ils s’enfilent, dès le jour de leur  mariage, après le serment d’usage sur la fidélité mutuellement due: une bague!

C’est vrai qu’un pigeon bagueé, même volage, revient toujours au nid…

Autrefois, la fidélité, déguisée en valeur morale, n’était rien d’autre que le ciment de ce que l’on désigne aujourd’hui de ce nom a consonance pâteuse: la cohésion sociale. Surtout celle de la femme. Assurant ses arrières grâce au mariage, Madame était, en sus du devoir conjugal, en droit d’attendre le gite et le couvert. Tout comme le chien, dont on voudrait faire croire que la légendaire fidélité à son maitre émane d’un amour inconditionnel. Maintenant qu’elle a son indépendance financière, Madame fait ce qu’elle veut de son arrière-boutique, et c’est tant mieux. Le chien, quant a lui, malgré ses grands yeux naïfs, sa tête gentiment penchée pour faire joli et sa queue frétillante, n’est qu’un faux cul.

Fidélité bien ordonnée commence par soi même. Par expérience, quand on est fidele a autrui, on a souvent bien du mal a l’être a soi. C’est pour cela qu’il est nécessaire de promettre aux consommateurs comme aux traitres, une récompense pour justifier l’adhésion, Être fidele par intérêt plutôt que par conviction, elle est la, l’obscénité.

L’autre jour, nous faisions les courses a l’hypermarché du coin. En principe, ce n’est pas une activité que j’aime faire avec Monsieur. Quitte a avoir un homme derrière moi, autant qu’il ne soit pas en train de pousser un caddie…. La vue affligeante de ces maris, suivant courtoisement Madame avec un chariot à roulettes pendant que celle-ci y dépose ses emplettes d’un air nonchalant, contrarie ma libido. Enlevez le chariot et vous aurez la position du toutou dresse sur ses pattes arrières, les papattes avant sagement positionnées en attendant sa récompense. Je n’aime pas la docilité chez un homme. C’est en cela que je le distingue du chien, parce que pour finir les restes, ils sont bien tous les deux. Bref. Ce jour la, j’avais trouve amusante l’idée d’acquérir ensemble nos camemberts hebdomadaires, prise sans doute par une impérieuse envie de renforcer, par cet acte ménager, notre légitimité de petit couple.- Notons en passant que ce  mot la, “couple” que je trouve très gênant de prononcer en public se trouve être l’anagramme de “copule”- Je tiens a préciser qu’a ce stade de notre relation, ‘j’avais au préalable pris soin de me procurer séparément fil dentaire et rouleaux de pécu, afin de préserver le mystère érotico-sensuel de notre relation naissante.

Nous passons a la caisse, Tout en annonçant le prix a payer, l’officiante, un rien pétasse, qui fixe à cet instant les chiffres lumineux sur l’écran de contrôle, claironne l’inévitable question: “Vouzave la carte de fidélité?” Saisie par “Le” mot, incongrument lâche en surplomb de mes laitues et mes yaourts 0%, je rétorque férocement: “Ah non Madame, d’ailleurs moi je ne suis fidele a personne”.  Piquée au vif, la caissière, animée soudain par cet instinct de récupération qu’éprouvent certaines femmes lorsqu’elles considèrent qu’un homme, particulièrement s’il s’agit d’un grand brun costaud plutôt joli garçon, “n’a vraiment pas d’chance avec cette femme là”, se tourne vers mon homme et d’un air entendu, persifle “Ah ben c’est monsieur qui doit être content, que vous soyez pas fidele!”

Et la, royale, j’assène le coup de grâce, devant la file d’attente subitement très alerte, et je m’exclame “ah mais attention, avec Monsieur c’est différent. Il a sa carte, lui.  Je lui tamponne a chaque coup, et au bout de dix, il a une gâterie!”

A question obscène, réponse graveleuse, Pauvre Josiane, elle n’a pas saisi, du haut de son tapis roulant, qu’elle n’était que le symbole de mon aversion pour les marchands de rêves tristes. N’empêche que ca soulage.